PEREMPUAN....



Dia yang diambil dari tulang rusuk. Jika Tuhan mempersatukan dua orang yang berlawanan sifatnya, maka itu akan menjadi saling melengkapi. Dialah penolongmu yang sepadan, bukan sparing partner yang sepadan.

Ketika pertandingan dimulai, dia tidak berhadapan denganmu untuk melawanmu, tetapi dia akan berada bersamamu untuk berjaga-jaga di belakang saat engkau berada di depan atau segera mengembalikan bola ketika bola itu terlewat olehmu, dialah yang akan menutupi kekuranganmu.

Dia ada untuk melengkapi yang tak ada dalam laki-laki : perasaan, emosi, kelemahlembutan, keluwesan, keindahan, kecantikan, rahim untuk melahirkan, mengurusi hal-hal sepele...¡ hingga ketika laki-laki tidak mengerti hal-hal itu, dialah yang akan menyelesaikan bagiannya...sehingga tanpa kau sadari ketika kau menjalankan sisa hidupmu... kau menjadi lebih kuat karena kehadirannya di sisimu.

Jika ada makhluk yang sangat bertolak belakang, kontras dengan lelaki, itulah perempuan. Jika ada makhluk yang sanggup menaklukkan hati hanya dengan sebuah senyuman, itulah perempuan. Ia tidak butuh argumentasi hebat dari seorang laki-laki... tetapi ia butuh jaminan rasa aman darinya karena ia ada untuk dilindungi.... tidak hanya secara fisik tetapi juga emosi.

Ia tidak tertarik kepada fakta-fakta yang akurat, bahasa yang teliti dan logis yang bisa disampaikan secara detail dari seorang laki-laki, tetapi yang ia butuhkan adalah perhatiannya... kata-kata yang lembut...ungkapan-ungkapan sayang yang sepele... namun baginya sangat berarti...membuatnya aman di dekatmu....

Batu yang keras dapat terkikis habis oleh air yang luwes, sifat laki-laki yang keras ternetralisir oleh kelembutan perempuan. Rumput yang lembut tidak mudah tumbang oleh badai dibandingkan dengan pohon yang besar dan rindang...seperti juga di dalam kelembutannya di situlah terletak kekuatan dan ketahanan yang membuatnya bisa bertahan dalam situasi apapun.

Ia lembut bukan untuk diinjak, rumput yang lembut akan dinaungi oleh pohon yang kokoh dan rindang. Jika lelaki berpikir tentang perasaan wanita, itu sepersekian dari hidupnya.... tetapi jika perempuan berpikir tentang perasaan lelaki, itu akan menyita seluruh hidupnya...Karena perempuan diciptakan dari tulang rusuk laki- laki, karena perempuan adalah bagian dari laki-laki... apa yang menjadi bagian dari hidupnya, akan menjadi bagian dari hidupmu. Keluarganya akan menjadi keluarga barumu, keluargamu pun akan menjadi keluarganya juga. Sekalipun ia jauh dari keluarganya, namun ikatan emosi kepada keluarganya tetap ada karena ia lahir dan dibesarkan di
sana.... karena mereka, ia menjadi seperti sekarang ini. Perasaannya terhadap keluarganya, akan menjadi bagian dari perasaanmu juga... karena kau dan dia adalah satu.... dia adalah dirimu yang tak ada sebelumnya. Ketika pertandingan dimulai, pastikan dia ada di bagian lapangan yang sama denganmu.


Dia yang diambil dari tulang rusuk. Jika Tuhan mempersatukan dua orang yang berlawanan sifatnya, maka itu akan menjadi saling melengkapi. Dialah penolongmu yang sepadan, bukan sparing partner yang sepadan.

Ketika pertandingan dimulai, dia tidak berhadapan denganmu untuk melawanmu, tetapi dia akan berada bersamamu untuk berjaga-jaga di belakang saat engkau berada di depan atau segera mengembalikan bola ketika bola itu terlewat olehmu, dialah yang akan menutupi kekuranganmu.

Dia ada untuk melengkapi yang tak ada dalam laki-laki : perasaan, emosi, kelemahlembutan, keluwesan, keindahan, kecantikan, rahim untuk melahirkan, mengurusi hal-hal sepele...¡ hingga ketika laki-laki tidak mengerti hal-hal itu, dialah yang akan menyelesaikan bagiannya...sehingga tanpa kau sadari ketika kau menjalankan sisa hidupmu... kau menjadi lebih kuat karena kehadirannya di sisimu.

Jika ada makhluk yang sangat bertolak belakang, kontras dengan lelaki, itulah perempuan. Jika ada makhluk yang sanggup menaklukkan hati hanya dengan sebuah senyuman, itulah perempuan. Ia tidak butuh argumentasi hebat dari seorang laki-laki... tetapi ia butuh jaminan rasa aman darinya karena ia ada untuk dilindungi.... tidak hanya secara fisik tetapi juga emosi.

Ia tidak tertarik kepada fakta-fakta yang akurat, bahasa yang teliti dan logis yang bisa disampaikan secara detail dari seorang laki-laki, tetapi yang ia butuhkan adalah perhatiannya... kata-kata yang lembut...ungkapan-ungkapan sayang yang sepele... namun baginya sangat berarti...membuatnya aman di dekatmu....

Batu yang keras dapat terkikis habis oleh air yang luwes, sifat laki-laki yang keras ternetralisir oleh kelembutan perempuan. Rumput yang lembut tidak mudah tumbang oleh badai dibandingkan dengan pohon yang besar dan rindang...seperti juga di dalam kelembutannya di situlah terletak kekuatan dan ketahanan yang membuatnya bisa bertahan dalam situasi apapun.

Ia lembut bukan untuk diinjak, rumput yang lembut akan dinaungi oleh pohon yang kokoh dan rindang. Jika lelaki berpikir tentang perasaan wanita, itu sepersekian dari hidupnya.... tetapi jika perempuan berpikir tentang perasaan lelaki, itu akan menyita seluruh hidupnya...Karena perempuan diciptakan dari tulang rusuk laki- laki, karena perempuan adalah bagian dari laki-laki... apa yang menjadi bagian dari hidupnya, akan menjadi bagian dari hidupmu. Keluarganya akan menjadi keluarga barumu, keluargamu pun akan menjadi keluarganya juga. Sekalipun ia jauh dari keluarganya, namun ikatan emosi kepada keluarganya tetap ada karena ia lahir dan dibesarkan di
sana.... karena mereka, ia menjadi seperti sekarang ini. Perasaannya terhadap keluarganya, akan menjadi bagian dari perasaanmu juga... karena kau dan dia adalah satu.... dia adalah dirimu yang tak ada sebelumnya. Ketika pertandingan dimulai, pastikan dia ada di bagian lapangan yang sama denganmu.

Read more>>
Selasa, 28 September 2010 0 komentar

Suami Takut Istri


Pada suatu waktu setelah hari kiamat, para malaikat mengumpulkan para suami. Rupanya malaikat ingin mengetahui bagaimana besarnya dominasi suami terhadap istri.

Salah seorang malaikat berkata: “Coba para suami bentuk dua barisan, satu barisan untuk suami yang mendominasi istrinya, dan satu baris lagi untuk suami yang di-dominasi oleh istri.”

Setelah beberapa saat, malaikat memeriksa barisan dan melihat hanya ada satu suami yang berada pada barisan “suami yang mendominasi istri’, yang lainnya berada dalam barisan “suami yang didominasi istri”.

Melihat itu, marahlah malaikat: “Aku sangat kecewa melihatnya, bukankah suami diciptakan untuk menjadi pemimpin istrinya, bukan sebaliknya? Lihat pria ini, kalian harus mencontoh pria satu ini!”, sambung malaikat, “Kau membuatku bangga, katakan bagaimana cara hidupmu sehingga hanya engkau yang berada di barisan ini.”

Pria itu berkata: “Nggak tahu, tadi saya disuruh istri saya berdiri di sini, nggak boleh ke mana-mana.”

· · · · · · · · · ·

Pada suatu waktu setelah hari kiamat, para malaikat mengumpulkan para suami. Rupanya malaikat ingin mengetahui bagaimana besarnya dominasi suami terhadap istri.

Salah seorang malaikat berkata: “Coba para suami bentuk dua barisan, satu barisan untuk suami yang mendominasi istrinya, dan satu baris lagi untuk suami yang di-dominasi oleh istri.”

Setelah beberapa saat, malaikat memeriksa barisan dan melihat hanya ada satu suami yang berada pada barisan “suami yang mendominasi istri’, yang lainnya berada dalam barisan “suami yang didominasi istri”.

Melihat itu, marahlah malaikat: “Aku sangat kecewa melihatnya, bukankah suami diciptakan untuk menjadi pemimpin istrinya, bukan sebaliknya? Lihat pria ini, kalian harus mencontoh pria satu ini!”, sambung malaikat, “Kau membuatku bangga, katakan bagaimana cara hidupmu sehingga hanya engkau yang berada di barisan ini.”

Pria itu berkata: “Nggak tahu, tadi saya disuruh istri saya berdiri di sini, nggak boleh ke mana-mana.”

· · · · · · · · · ·

Read more>>
Minggu, 26 September 2010 0 komentar

Malaikat dan Tiga Wanita


Ada 3 wanita yang telah meninggal dan saat ini mereka sedang berada di pintu gerbang surga untuk diwawancarai oleh Malaikat Penjaga Pintu Surga dan asistennya. Berikut wawancara yang terjadi…

Malaikat: Bagaimana kehidupan kamu wanita A?

Wanita A: Oh… saya wanita paling baik dan soleh, sampai saya meninggal saya masih menjaga keperawanan saya…

Malaikat: OK… asisten… berikan Kunci Surga Emas

Asisten: Baik.

Malaikat: Bagaimana dengan kamu Wanita B?

Wanita B: Kalau saya normal aja tuh… saya menjalankan agama, kawin, dan sekali… sekali… selingkuh kali ya… tapi waktu meninggal sudah tobat.

Malaikat: asisten… Berikan Kunci Surga Perak…

Asisten: Baik

Malaikat: Kamu gimana Wanita C?

Wanita C: (Sambil senyum genit)… saya… anak gaul, malaikat, hidup saya bebas… agak-agak free sex… habis kata orang body saya bagus sih… Jadi… ya udah enak sih…

Malaikat: Asisten… berikan Kunci… Kamar saya…

· · · · · · · · · ·

Ada 3 wanita yang telah meninggal dan saat ini mereka sedang berada di pintu gerbang surga untuk diwawancarai oleh Malaikat Penjaga Pintu Surga dan asistennya. Berikut wawancara yang terjadi…

Malaikat: Bagaimana kehidupan kamu wanita A?

Wanita A: Oh… saya wanita paling baik dan soleh, sampai saya meninggal saya masih menjaga keperawanan saya…

Malaikat: OK… asisten… berikan Kunci Surga Emas

Asisten: Baik.

Malaikat: Bagaimana dengan kamu Wanita B?

Wanita B: Kalau saya normal aja tuh… saya menjalankan agama, kawin, dan sekali… sekali… selingkuh kali ya… tapi waktu meninggal sudah tobat.

Malaikat: asisten… Berikan Kunci Surga Perak…

Asisten: Baik

Malaikat: Kamu gimana Wanita C?

Wanita C: (Sambil senyum genit)… saya… anak gaul, malaikat, hidup saya bebas… agak-agak free sex… habis kata orang body saya bagus sih… Jadi… ya udah enak sih…

Malaikat: Asisten… berikan Kunci… Kamar saya…

· · · · · · · · · ·

Read more>>
0 komentar

Belum Tahu Surga Dunia

Seorang pemuda desa kuat iman,sampai saat mau meninggal di umur 90 masih perjaka asli.

Dia pun ingin tulisan di batu nisan nya sebagai berikut: “Aku lahir perjaka, muda perjaka, tua perjaka, dan mati juga masih perjaka.”

Tukang batu nisan bingung karena tulisannya kepanjangan, akhirnya ditulisnya sebagai berikut:

“BELUM TAHU SURGA DUNIA”

· · · · · · · · · ·

























Seorang pemuda desa kuat iman,sampai saat mau meninggal di umur 90 masih perjaka asli.

Dia pun ingin tulisan di batu nisan nya sebagai berikut: “Aku lahir perjaka, muda perjaka, tua perjaka, dan mati juga masih perjaka.”

Tukang batu nisan bingung karena tulisannya kepanjangan, akhirnya ditulisnya sebagai berikut:

“BELUM TAHU SURGA DUNIA”

· · · · · · · · · ·

























Read more>>
Sabtu, 25 September 2010 0 komentar

Perbedaan Playboy Sejati dan Playboy Kelas Teri


TIDAK DAPAT DIPUNGKIRI LAGI!

Kenaikan harga bensin yang gila-gilaan mencapai 110% secara tidak langsung telah menurunkan tingkat ke-playboy-an penduduk. Dengan kondisi bensin seperti ini amatlah sulit bagi seorang playboy untuk membiayai pacar dan beberapa simpanannya!

 Namun benarkah kondisi ini menguntungkan bagi kaum wanita karena hanya ada pria yang serius saja tersisa?

Memang pihak wanita tidak terlalu terkena dampak kenaikan BBM yang sangat tinggi itu, bagaimana tidak? Sangatlah tidak etis bagi seorang pria jika setiap kali akan nge-date dijemput oleh pasangannya (1-3 kali masih oke. Setiap kali? Harga diri man…).

So udah pasti pengeluaran wanita dalam hal ini tidak mengalami peningkatan berarti, sedangkan di sisi pria 1 date trip (rumah sendiri — rumah pacar — keliling bentar — tujuan utama date — tempat mojok buat bermesraan — rumah pacar — rumah sendiri) berdasarkan penelitian yang telah dibuat minimal menghabiskan sekitar 15 liter (Rp 67.500,-). Belum ditambah biaya parkir & jemput teman-teman lain, bisa-bisa abis Rp 100.000,- lebih.

Memang merupakan hal wajar jika tidak setiap kali date dibayarin oleh pihak pria (kecuali cewek matre ato cowoknya kelebihan duit), mungkin bayar sendiri-sendiri atau gantian traktirnya entahlah, namun hal ini tidaklah banyak berpengaruh karena harga makanan di cafe-cafe, restoran, tiket bioskop dll ternyata tidak mengalami peningkatan berarti (paling gede 10%).

Dengan kondisi seperti ini nampaknya sangatlah berat bagi seorang playboy untuk bertahan hidup, bagaimana tidak? Ibarat punya pacar 3 aja, mana mungkin sekarang 3 kali nge-date seminggu? Bisa mampus isi bensin… ditambah lagi pulsa telepon yang bakal naik juga dalam waktu dekat… makin mampus deh…

Apakah ini tanda-tanda playboy-playboy akan mengakhiri karirnya?

WEITSSS… TUNGGU DULU!

Ternyata setelah melihat dengan mata kepala sendiri dan melakukan beberapa interview, didapatkan hasil:

1. Playboy yang gara-gara bensin doang tumbang tamat riwayatnya tidak pantas disebut playboy sejati alias playboy kelas teri.

2. Playboy sejati semakin tumbuh dan berkembang! (Bagaimana caranya? Akan dijelaskan di bawah).

3. Wanita yang menjadi korban ke-playboy-an semakin bertambah…

Bingung kan? Awalnya saya juga sama…

Setelah melakukan penelitian mendalam didapat jawaban…

1. Seorang playboy sejati bisa mengubah pola datenya, misal: dulu makan di luar terus sekarang cuma main-main ke rumah cewenya dengan alasan kaga ada duit isi bensin (cewe polos biasanya percaya dan merasa prihatin, kalo cewe matre bakal langsung mutusin), sehingga date akan dilakukan di rumah pacar yang berarti: selain kaga keluar bensin, makanan juga gratis! Berarti keuangan bukan kritis malah meningkat! Buat para cewe-cewe yang sok kaga bisa digombalin ingatlah kalimat ini jika seorang playboy sejati menggombal, teman dekatnya sendiri aja bisa tertipu, apalagi korbannya… Trik bisa dilakukan dengan ditambah bumbu-bumbu yang meningkatkan sifat keibuan yang ada pada diri setiap wanita, misalkan:

“Kita harus nabung ni buat masa depan kita nanti, kan sayang kalo abis buat bensin, nanti gimana kita bisa kawin? Ortuku juga lagi susah ni kondisi ekonomi kaya gini, so kita harus berjuang sendiri dan tidak membebani ortu demi masa depan kita dan anak kita…”

2. Seorang playboy sejati bisa melakukan rotasi pada pacar-pacarnya, misal minggu ini sama X, minggu depan sama Y, minggu depannya lagi sama Z. Hal ini berarti hanya mengurangi jumlah date yang dilakukan, bukan jumlah pacar sang playboy… Trik ini juga dapat ditambah dengan bumbu yang membuat wanita percaya seperti:

“Aku sekarang 2 kali sebulan weekend kerja juga buat nambah duit nih say… demi kamu lo…”

3. Playboy sejati kelas kakap biasa dilengkapi dengan keuangan berlebih, mau bensin naik jadi Rp 10.000,- dia tetap aja ketawa-ketawa, kaga ada artinya buat dia…
Setelah melihat jawaban di atas maka tampak bahwa playboy yang karirnya tamat hanyalah playboy kelas teri, tapi mengapa playboy sejati semakin tumbuh dan berkembang? Ini dia jawabannya:

1. Mangsa-mangsa semakin bertambah, akan timbul pertanyaan, koq bisa, dari mana datangnya?
Jawabannya: tidak sedikit playboy kelas teri yang “membuang” simpanannya. Nah… ini akan menjadi mangsa empuk bagi playboy sejati, ada kepercayaan bahwa saat paling mudah merebut hati seorang wanita adalah ketika mereka sedang sakit hati oleh pacar sebelumnya.

Biasanya wanita yang dibuang pacarnya akan sakit hati dan akan timbul gengsi dan berkata “Masih banyak koq yang mau sama gw, gw mau buktiin gw lebih baik dari cewe lu sekarang”. Playboy sejati akan memanfaatkan gengsi sang wanita dan momen ini untuk masuk dan melakukan jurus-jurus mautnya dan dijamin akan berhasil… 

2. Bagi wanita yang baru mulai kerja, kenaikan ongkos transportasi akan sangat berpengaruh sehingga wanita akan mengurangi gengsinya dan akan lebih mudah diajak nebeng. Playboy tinggal mengeluarkan jurus-jurusnya karena wanita akan merasa berhutang budi sehingga penggombalan akan semakin mudah…

3. Banyak wanita yang takut akan masa depannya suram karena kondisi ekonomi menurun, habis kuliah kerja di mana, di mana-mana PHK semua, gaji juga abis buat transport, hal ini akan membuat sang playboy sejati kelas kakap muncul ibarat oase di tengah padang pasir, sang playboy tinggal mengatur ulang jadwal kencannya dengan bertambahnya korban-korban baru…

· · · · · · · · · ·

TIDAK DAPAT DIPUNGKIRI LAGI!

Kenaikan harga bensin yang gila-gilaan mencapai 110% secara tidak langsung telah menurunkan tingkat ke-playboy-an penduduk. Dengan kondisi bensin seperti ini amatlah sulit bagi seorang playboy untuk membiayai pacar dan beberapa simpanannya!

 Namun benarkah kondisi ini menguntungkan bagi kaum wanita karena hanya ada pria yang serius saja tersisa?

Memang pihak wanita tidak terlalu terkena dampak kenaikan BBM yang sangat tinggi itu, bagaimana tidak? Sangatlah tidak etis bagi seorang pria jika setiap kali akan nge-date dijemput oleh pasangannya (1-3 kali masih oke. Setiap kali? Harga diri man…).

So udah pasti pengeluaran wanita dalam hal ini tidak mengalami peningkatan berarti, sedangkan di sisi pria 1 date trip (rumah sendiri — rumah pacar — keliling bentar — tujuan utama date — tempat mojok buat bermesraan — rumah pacar — rumah sendiri) berdasarkan penelitian yang telah dibuat minimal menghabiskan sekitar 15 liter (Rp 67.500,-). Belum ditambah biaya parkir & jemput teman-teman lain, bisa-bisa abis Rp 100.000,- lebih.

Memang merupakan hal wajar jika tidak setiap kali date dibayarin oleh pihak pria (kecuali cewek matre ato cowoknya kelebihan duit), mungkin bayar sendiri-sendiri atau gantian traktirnya entahlah, namun hal ini tidaklah banyak berpengaruh karena harga makanan di cafe-cafe, restoran, tiket bioskop dll ternyata tidak mengalami peningkatan berarti (paling gede 10%).

Dengan kondisi seperti ini nampaknya sangatlah berat bagi seorang playboy untuk bertahan hidup, bagaimana tidak? Ibarat punya pacar 3 aja, mana mungkin sekarang 3 kali nge-date seminggu? Bisa mampus isi bensin… ditambah lagi pulsa telepon yang bakal naik juga dalam waktu dekat… makin mampus deh…

Apakah ini tanda-tanda playboy-playboy akan mengakhiri karirnya?

WEITSSS… TUNGGU DULU!

Ternyata setelah melihat dengan mata kepala sendiri dan melakukan beberapa interview, didapatkan hasil:

1. Playboy yang gara-gara bensin doang tumbang tamat riwayatnya tidak pantas disebut playboy sejati alias playboy kelas teri.

2. Playboy sejati semakin tumbuh dan berkembang! (Bagaimana caranya? Akan dijelaskan di bawah).

3. Wanita yang menjadi korban ke-playboy-an semakin bertambah…

Bingung kan? Awalnya saya juga sama…

Setelah melakukan penelitian mendalam didapat jawaban…

1. Seorang playboy sejati bisa mengubah pola datenya, misal: dulu makan di luar terus sekarang cuma main-main ke rumah cewenya dengan alasan kaga ada duit isi bensin (cewe polos biasanya percaya dan merasa prihatin, kalo cewe matre bakal langsung mutusin), sehingga date akan dilakukan di rumah pacar yang berarti: selain kaga keluar bensin, makanan juga gratis! Berarti keuangan bukan kritis malah meningkat! Buat para cewe-cewe yang sok kaga bisa digombalin ingatlah kalimat ini jika seorang playboy sejati menggombal, teman dekatnya sendiri aja bisa tertipu, apalagi korbannya… Trik bisa dilakukan dengan ditambah bumbu-bumbu yang meningkatkan sifat keibuan yang ada pada diri setiap wanita, misalkan:

“Kita harus nabung ni buat masa depan kita nanti, kan sayang kalo abis buat bensin, nanti gimana kita bisa kawin? Ortuku juga lagi susah ni kondisi ekonomi kaya gini, so kita harus berjuang sendiri dan tidak membebani ortu demi masa depan kita dan anak kita…”

2. Seorang playboy sejati bisa melakukan rotasi pada pacar-pacarnya, misal minggu ini sama X, minggu depan sama Y, minggu depannya lagi sama Z. Hal ini berarti hanya mengurangi jumlah date yang dilakukan, bukan jumlah pacar sang playboy… Trik ini juga dapat ditambah dengan bumbu yang membuat wanita percaya seperti:

“Aku sekarang 2 kali sebulan weekend kerja juga buat nambah duit nih say… demi kamu lo…”

3. Playboy sejati kelas kakap biasa dilengkapi dengan keuangan berlebih, mau bensin naik jadi Rp 10.000,- dia tetap aja ketawa-ketawa, kaga ada artinya buat dia…
Setelah melihat jawaban di atas maka tampak bahwa playboy yang karirnya tamat hanyalah playboy kelas teri, tapi mengapa playboy sejati semakin tumbuh dan berkembang? Ini dia jawabannya:

1. Mangsa-mangsa semakin bertambah, akan timbul pertanyaan, koq bisa, dari mana datangnya?
Jawabannya: tidak sedikit playboy kelas teri yang “membuang” simpanannya. Nah… ini akan menjadi mangsa empuk bagi playboy sejati, ada kepercayaan bahwa saat paling mudah merebut hati seorang wanita adalah ketika mereka sedang sakit hati oleh pacar sebelumnya.

Biasanya wanita yang dibuang pacarnya akan sakit hati dan akan timbul gengsi dan berkata “Masih banyak koq yang mau sama gw, gw mau buktiin gw lebih baik dari cewe lu sekarang”. Playboy sejati akan memanfaatkan gengsi sang wanita dan momen ini untuk masuk dan melakukan jurus-jurus mautnya dan dijamin akan berhasil… 

2. Bagi wanita yang baru mulai kerja, kenaikan ongkos transportasi akan sangat berpengaruh sehingga wanita akan mengurangi gengsinya dan akan lebih mudah diajak nebeng. Playboy tinggal mengeluarkan jurus-jurusnya karena wanita akan merasa berhutang budi sehingga penggombalan akan semakin mudah…

3. Banyak wanita yang takut akan masa depannya suram karena kondisi ekonomi menurun, habis kuliah kerja di mana, di mana-mana PHK semua, gaji juga abis buat transport, hal ini akan membuat sang playboy sejati kelas kakap muncul ibarat oase di tengah padang pasir, sang playboy tinggal mengatur ulang jadwal kencannya dengan bertambahnya korban-korban baru…

· · · · · · · · · ·

Read more>>
Jumat, 24 September 2010 0 komentar

Tips Buat Cewe yang Baru Pertama Kali Melakukan


Ini tips buat cewe yg baru pertama kali melakukannya…

1. Berbaringlah dengan tenang, meskipun anda pasti akan merasa tegang atau grogi…

2. Dia akan mendekat dan menanyakan apakah anda takut. kalau dia bertanya demikian, gelengkanlah kepala anda dengan penuh keberanian.

3. Lalu dia akan mulai memasukan ‘itu’-nya. Mungkin suhu badan anda akan meningkat, tapi tenang saja, dia akan melakukannya dengan gentle…

4. Dia akan memandang mata anda dalam-dalam, dan meminta anda untuk percaya padanya. Bagaimanapun, dia sudah punya banyak pengalaman dalam hal ini.

5. Senyumnya yang menawan akan membuat anda sedikit rileks, dan anda akan membukanya lebih lebar agar dia dapat masuk dengan mudah. Saat ini mungkin anda akan memintanya untuk melakukannya lebih cepat, tapi dia tidak terburu-buru, supaya anda tidak kesakitan.

6. Dia juga akan menanyakan kalau-kalau anda merasa sakit. Kalau dia bertanya demikian, meskipun dengan berlinang air mata tetaplah gelengkan kepala anda, dan minta dia untuk meneruskannya. pada momen2 ini mungkin anda juga akan merasa sedikit mati rasa.

7. Setelah beberapa saat, anda akan merasakan suatu kelegaan yang luar biasa, dan dia akan menarik ‘itu’-nya keluar. Dia lalu akan tersenyum hangat, dan memuji betapa hebatnya anda.

8. Tersenyumlah, karena bagaimanapun, ini adalah pengalaman pertama anda…

…cabut gigi…

Hayo pada mikir apaan??? Hahaha… 

· · · · · · · · · ·

Ini tips buat cewe yg baru pertama kali melakukannya…

1. Berbaringlah dengan tenang, meskipun anda pasti akan merasa tegang atau grogi…

2. Dia akan mendekat dan menanyakan apakah anda takut. kalau dia bertanya demikian, gelengkanlah kepala anda dengan penuh keberanian.

3. Lalu dia akan mulai memasukan ‘itu’-nya. Mungkin suhu badan anda akan meningkat, tapi tenang saja, dia akan melakukannya dengan gentle…

4. Dia akan memandang mata anda dalam-dalam, dan meminta anda untuk percaya padanya. Bagaimanapun, dia sudah punya banyak pengalaman dalam hal ini.

5. Senyumnya yang menawan akan membuat anda sedikit rileks, dan anda akan membukanya lebih lebar agar dia dapat masuk dengan mudah. Saat ini mungkin anda akan memintanya untuk melakukannya lebih cepat, tapi dia tidak terburu-buru, supaya anda tidak kesakitan.

6. Dia juga akan menanyakan kalau-kalau anda merasa sakit. Kalau dia bertanya demikian, meskipun dengan berlinang air mata tetaplah gelengkan kepala anda, dan minta dia untuk meneruskannya. pada momen2 ini mungkin anda juga akan merasa sedikit mati rasa.

7. Setelah beberapa saat, anda akan merasakan suatu kelegaan yang luar biasa, dan dia akan menarik ‘itu’-nya keluar. Dia lalu akan tersenyum hangat, dan memuji betapa hebatnya anda.

8. Tersenyumlah, karena bagaimanapun, ini adalah pengalaman pertama anda…

…cabut gigi…

Hayo pada mikir apaan??? Hahaha… 

· · · · · · · · · ·

Read more>>
0 komentar

Sejak Kentutan Pertama


Sepasang suami istri baru menikah, si suami ingin memberikan surprise pada istrinya, suatu hari si suami berkata kepada istrinya: “Sayang, kita pergi yuk,tapi mata kamu harus ditutup yah…!”

“Kok harus ditutup sih mas…?” kata istrinya.

“Yah, pokoknya ada sesuatu untukmu…..”

Merekapun berangkat dengan menggunakan taxi, begitu sampe di tempat yang dituju mereka turun, kemudian si suami mengajak istrinya masuk ke rumah baru yang dijadikan sebagai surprise untuk istriya, tapi si suami masih belum mengijinkan istrinya membuka tutup mata.

Ternyata si istri ingin buang angin, tapi karena masih malu sama suaminya si istri pura-pura minta tolong dibikinin minuman.

“Mas, ambilin saya minum dong…!”

Suaminya kemudian pergi mengambil minuman, ketika suaminya pergi si istri buang angin “tuuuut..”

Pas si suami datang membawa minuman, ternyata si istri masih ingin buang angin,akhirnya dia bilang ke suaminya .

“Mas minumannya kurang manis, tambahin gula lagi yah….”

Si suami pergi lagi untuk menambahkan gula pada minuman istrinya, ketika suaminya pergi si istri kentut lagi “tuuuuuut….”.

Kemudian si suami datang lagi untuk memberikan minuman, tapi ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dengan berberat hati si istri minta ditambahkan gula lagi, saat si suami pergi istrinya kembali buang angin, “TTUUUUUUUUUTT…….TUUT…..TUUT…”

Akhirnya si istri merasa lega karena telah selesai dari keinginan buang anginnya. Ketika si suami tiba dan menyerahkan minuman, kemudian si suami membuka tutup mata si istrinya, si istri terkejut karena ternyata di rumah sudah banyak orang dan di sampingnya ada mertuanya, sambil malu-malu si istri bertanya pada mertuanya,

“Oh Bapak, sudah lama datang..?”

Kemudian sang mertua menjawab, “Sudah, sejak kentutan pertama…”

· · · · · · · · · ·

Sepasang suami istri baru menikah, si suami ingin memberikan surprise pada istrinya, suatu hari si suami berkata kepada istrinya: “Sayang, kita pergi yuk,tapi mata kamu harus ditutup yah…!”

“Kok harus ditutup sih mas…?” kata istrinya.

“Yah, pokoknya ada sesuatu untukmu…..”

Merekapun berangkat dengan menggunakan taxi, begitu sampe di tempat yang dituju mereka turun, kemudian si suami mengajak istrinya masuk ke rumah baru yang dijadikan sebagai surprise untuk istriya, tapi si suami masih belum mengijinkan istrinya membuka tutup mata.

Ternyata si istri ingin buang angin, tapi karena masih malu sama suaminya si istri pura-pura minta tolong dibikinin minuman.

“Mas, ambilin saya minum dong…!”

Suaminya kemudian pergi mengambil minuman, ketika suaminya pergi si istri buang angin “tuuuut..”

Pas si suami datang membawa minuman, ternyata si istri masih ingin buang angin,akhirnya dia bilang ke suaminya .

“Mas minumannya kurang manis, tambahin gula lagi yah….”

Si suami pergi lagi untuk menambahkan gula pada minuman istrinya, ketika suaminya pergi si istri kentut lagi “tuuuuuut….”.

Kemudian si suami datang lagi untuk memberikan minuman, tapi ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dengan berberat hati si istri minta ditambahkan gula lagi, saat si suami pergi istrinya kembali buang angin, “TTUUUUUUUUUTT…….TUUT…..TUUT…”

Akhirnya si istri merasa lega karena telah selesai dari keinginan buang anginnya. Ketika si suami tiba dan menyerahkan minuman, kemudian si suami membuka tutup mata si istrinya, si istri terkejut karena ternyata di rumah sudah banyak orang dan di sampingnya ada mertuanya, sambil malu-malu si istri bertanya pada mertuanya,

“Oh Bapak, sudah lama datang..?”

Kemudian sang mertua menjawab, “Sudah, sejak kentutan pertama…”

· · · · · · · · · ·

Read more>>
0 komentar

Mencelupkan Jari ke ‘Kolam’ Istri


Sepasang suami istri yang baru saja menikah tengah berbaring. Sang istri telah bersiap-siap untuk tidur sedangkan suaminya menyalakan lampu baca untuk membaca sebuah buku.

Pada saat tengah membaca tersebut, si suami berhenti sejenak, memasukkan tangannya ke dalam celana isterinya dan meraba-raba ‘kolam’ istrinya tersebut. Lantas ia meneruskan bacaannya. Ia kembali melakukan hal ini berkali-kali sehingga lama-kelamaan isterinya menjadi terangsang. Tak lama kemudian, istrinya bangun, duduk pada badan suaminya serta mulai membuka baju dan celananya.

Suaminya menjadi heran dengan perbuatan isterinya ini dan bertanya, “Apa-apaan ini? Kok lepas baju segala sih?”

Jawab istrinya, “Kamu memasukkan jarimu berkali-kali. Aku pikir itu adalah pemanasan dan kau ingin ‘mengajakku’ malam ini…”

“Ah, nggak sama sekali kok!”, jawab suaminya.

“Lantas, kenapa kau melakukan itu terus-menerus?”

“Aku cuma membasahkan jariku agar bisa membalik halaman pada buku yang sedang aku baca ini.”
“Kurang azaaarrr…!!!”

· · · · · · · · · ·

Sepasang suami istri yang baru saja menikah tengah berbaring. Sang istri telah bersiap-siap untuk tidur sedangkan suaminya menyalakan lampu baca untuk membaca sebuah buku.

Pada saat tengah membaca tersebut, si suami berhenti sejenak, memasukkan tangannya ke dalam celana isterinya dan meraba-raba ‘kolam’ istrinya tersebut. Lantas ia meneruskan bacaannya. Ia kembali melakukan hal ini berkali-kali sehingga lama-kelamaan isterinya menjadi terangsang. Tak lama kemudian, istrinya bangun, duduk pada badan suaminya serta mulai membuka baju dan celananya.

Suaminya menjadi heran dengan perbuatan isterinya ini dan bertanya, “Apa-apaan ini? Kok lepas baju segala sih?”

Jawab istrinya, “Kamu memasukkan jarimu berkali-kali. Aku pikir itu adalah pemanasan dan kau ingin ‘mengajakku’ malam ini…”

“Ah, nggak sama sekali kok!”, jawab suaminya.

“Lantas, kenapa kau melakukan itu terus-menerus?”

“Aku cuma membasahkan jariku agar bisa membalik halaman pada buku yang sedang aku baca ini.”
“Kurang azaaarrr…!!!”

· · · · · · · · · ·

Read more>>
0 komentar

Fungsi Jari Tengah


Pada tahun 1980, seorang anak yang masih duduk di kelas VI SD bertanya pada ayahnya tentang fungsi jari tangan.

Anak: “Ayah apa fungsi jari-jari tangan?”

Ayah: “Oh… begini nak, pertama jari kelingking fungsinya untuk menunjukkan kalau kamu marahan sama temenmu, terus jari manis untuk cincin biar manis kelihatannya, selanjutnya (sang ayah melewati jari tengah dan langsung pada jari telunjuk) jari telunjuk untuk menunjuk sesuatu, terakhir jari jempol bila kamu mau bilang sesuatu bagus atau hebat menggunakan jari jempol.”

Anak: “Terus jari yang tengah untuk apa?”

Ayah: “(Berpikir sejenak) Nak… nanti kalo kamu sudah gede, sudah kawin, baru ayah kasih tau, sabar yah…”

Waktu pun berlalu akhirnya pada tahun 2007, Si anak sudah gede dan menikah. Sesudah menjalani acara makan-makan di hari perkawinan sang anak, bertanyalah si anak pada ayahnya.

Anak: “Ayah masih ingat dulu ayah pernah bilang mau kasih tahu fungsi jari tengah pada saya?”

Ayah: “Oh iyah… begini (sambil berbisik) kalo nanti kamu berhubungan intim dengan istrimu dan kamu udah capek nah… itulah fungsi jari tengah.”

Anak: “Maksud ayah?”

Ayah: “Ah… kamu ini gimana sih… yah itu gunain jari tengahmu itu.”

Anak: “Gimana caranya???”

Ayah: “Sini, masak kamu nggak mikir sih… jari tanganmu diangkat terus dorong ke jidat istrimu itu… bilang GUE UDAH CAPEK BEGO!!!”

· · · · · · · · · ·

Pada tahun 1980, seorang anak yang masih duduk di kelas VI SD bertanya pada ayahnya tentang fungsi jari tangan.

Anak: “Ayah apa fungsi jari-jari tangan?”

Ayah: “Oh… begini nak, pertama jari kelingking fungsinya untuk menunjukkan kalau kamu marahan sama temenmu, terus jari manis untuk cincin biar manis kelihatannya, selanjutnya (sang ayah melewati jari tengah dan langsung pada jari telunjuk) jari telunjuk untuk menunjuk sesuatu, terakhir jari jempol bila kamu mau bilang sesuatu bagus atau hebat menggunakan jari jempol.”

Anak: “Terus jari yang tengah untuk apa?”

Ayah: “(Berpikir sejenak) Nak… nanti kalo kamu sudah gede, sudah kawin, baru ayah kasih tau, sabar yah…”

Waktu pun berlalu akhirnya pada tahun 2007, Si anak sudah gede dan menikah. Sesudah menjalani acara makan-makan di hari perkawinan sang anak, bertanyalah si anak pada ayahnya.

Anak: “Ayah masih ingat dulu ayah pernah bilang mau kasih tahu fungsi jari tengah pada saya?”

Ayah: “Oh iyah… begini (sambil berbisik) kalo nanti kamu berhubungan intim dengan istrimu dan kamu udah capek nah… itulah fungsi jari tengah.”

Anak: “Maksud ayah?”

Ayah: “Ah… kamu ini gimana sih… yah itu gunain jari tengahmu itu.”

Anak: “Gimana caranya???”

Ayah: “Sini, masak kamu nggak mikir sih… jari tanganmu diangkat terus dorong ke jidat istrimu itu… bilang GUE UDAH CAPEK BEGO!!!”

· · · · · · · · · ·

Read more>>
0 komentar

Nama Ibu


Dalam kelas baru murid sekolah dasar kelas 1. Seperti biasa terjadi kenal-mengenal antara guru dan murid.

Guru : “Siapa nama kamu?”

Murid : “Amelia.”

Guru : “Kalau ibu kamu siapa?”

Murid : “Mama.”

Guru : “Maksud ibu, nama Ibu kamu?”

Murid : “Iya, Mama.”

Guru : “Okelah, bagaimana Ayah kamu panggil Ibu kamu?”

Murid : “Eh, monyet!”

· · · · · · · · · ·

Dalam kelas baru murid sekolah dasar kelas 1. Seperti biasa terjadi kenal-mengenal antara guru dan murid.

Guru : “Siapa nama kamu?”

Murid : “Amelia.”

Guru : “Kalau ibu kamu siapa?”

Murid : “Mama.”

Guru : “Maksud ibu, nama Ibu kamu?”

Murid : “Iya, Mama.”

Guru : “Okelah, bagaimana Ayah kamu panggil Ibu kamu?”

Murid : “Eh, monyet!”

· · · · · · · · · ·

Read more>>
0 komentar

Jeritan Jeng Juminten

Satu hari Sultan merasa sungguh boring dan bete abis, jadi dia tanya si Kasim, “Kasimku, siapa paling pandai saat ini?”

“Abunawas, Tuanku.” jawab si Kasim.

Sultan pun manggil Abunawas dan baginda bertitah, “Kalau kamu pandai, coba buat satu cerita seratus kata tapi setiap kata mesti dimulai dengan huruf ‘J’.”

Abunawas terperanjat, tapi setelah berpikir, dia pun mulai bercerita:

Jeng Juminten janda judes, jelek jerawatan, jari jempolnya jorok. Jeng juminten jajal jualan jamu jarak 

jauh Jogja-Jakarta. Jamu jagoannya: jamu jahe. “Jamu-jamuuu…, jamu jahe-jamu jaheee…!”

Juminten jerit-jerit jajakan jamunya, jelajahi jalanan.

Jariknya jatuh, Juminten jatuh jumpalitan. Jeng Juminten jerit-jerit: “Jarikku jatuh, jarikku jatuh…”

Juminten jengkel, jualan jamunya jungkir-jungkiran, jadi jemu juga.

Juminten jumpa Jack, jejaka Jawa jomblo, juragan jengkol, jantan, juara judo. Jantungnya Jeng 

Juminten janda judes jadi jedag-jedug.

Juminten janji jera jualan jamu, jadi julietnya Jack.

Johny justru jadi jealous Juminten jadi juliet-nya Jack. Johny juga jejaka jomblo, jalang, juga 

jangkung. Julukannya, Johny Jago Joget.

“Jieehhh, Jack jejaka Jawa, Jum?” joke-nya Johny. Jakunnya jadi jungkat-jungkit jelalatan jenguk 

Juminten.

“Jangan jealous, John…” jawab Juminten.

Jumat, Johny jambret, jagoannya jembatan Joglo jarinya jawil-jawil jerawatnya Juminten. Juminten 

jerit-jerit: “Jack, Jack, Johny jahil, jawil-jawil!!!”

Jack jumping-in jalan, jembatan juga jemuran. Jack jegal Johny, Jebreeet…, Jack jotos Johny. 

Jidatnya Johny jenong, jadi jontor juga jendol… jeleekk.

“John, jangan jahilin Juminten…!” jerit Jack.

Jantungnya Johny jedot-jedotan, “Janji, Jack? Janji… Johnny jera,” jawab Johny. Jack jadikan 

Johny join

jualan jajan jejeran Juminten.

Johny jadi jongosnya Jack-Juminten, jagain jongko, jualan jus jengkol jajanan jurumudi jurusan 

Jogja-Jombang, julukannya Jus Jengkol Johny “Jolly-jolly Jumper.” Jumpalagi, jek…!!!

Jeringatan: Jangan joba-joba jikin jerita jayak jini jagi ja…!!!

JUSAH…!!!

· · · · · · · · · ·
Satu hari Sultan merasa sungguh boring dan bete abis, jadi dia tanya si Kasim, “Kasimku, siapa paling pandai saat ini?”

“Abunawas, Tuanku.” jawab si Kasim.

Sultan pun manggil Abunawas dan baginda bertitah, “Kalau kamu pandai, coba buat satu cerita seratus kata tapi setiap kata mesti dimulai dengan huruf ‘J’.”

Abunawas terperanjat, tapi setelah berpikir, dia pun mulai bercerita:

Jeng Juminten janda judes, jelek jerawatan, jari jempolnya jorok. Jeng juminten jajal jualan jamu jarak 

jauh Jogja-Jakarta. Jamu jagoannya: jamu jahe. “Jamu-jamuuu…, jamu jahe-jamu jaheee…!”

Juminten jerit-jerit jajakan jamunya, jelajahi jalanan.

Jariknya jatuh, Juminten jatuh jumpalitan. Jeng Juminten jerit-jerit: “Jarikku jatuh, jarikku jatuh…”

Juminten jengkel, jualan jamunya jungkir-jungkiran, jadi jemu juga.

Juminten jumpa Jack, jejaka Jawa jomblo, juragan jengkol, jantan, juara judo. Jantungnya Jeng 

Juminten janda judes jadi jedag-jedug.

Juminten janji jera jualan jamu, jadi julietnya Jack.

Johny justru jadi jealous Juminten jadi juliet-nya Jack. Johny juga jejaka jomblo, jalang, juga 

jangkung. Julukannya, Johny Jago Joget.

“Jieehhh, Jack jejaka Jawa, Jum?” joke-nya Johny. Jakunnya jadi jungkat-jungkit jelalatan jenguk 

Juminten.

“Jangan jealous, John…” jawab Juminten.

Jumat, Johny jambret, jagoannya jembatan Joglo jarinya jawil-jawil jerawatnya Juminten. Juminten 

jerit-jerit: “Jack, Jack, Johny jahil, jawil-jawil!!!”

Jack jumping-in jalan, jembatan juga jemuran. Jack jegal Johny, Jebreeet…, Jack jotos Johny. 

Jidatnya Johny jenong, jadi jontor juga jendol… jeleekk.

“John, jangan jahilin Juminten…!” jerit Jack.

Jantungnya Johny jedot-jedotan, “Janji, Jack? Janji… Johnny jera,” jawab Johny. Jack jadikan 

Johny join

jualan jajan jejeran Juminten.

Johny jadi jongosnya Jack-Juminten, jagain jongko, jualan jus jengkol jajanan jurumudi jurusan 

Jogja-Jombang, julukannya Jus Jengkol Johny “Jolly-jolly Jumper.” Jumpalagi, jek…!!!

Jeringatan: Jangan joba-joba jikin jerita jayak jini jagi ja…!!!

JUSAH…!!!

· · · · · · · · · ·

Read more>>
0 komentar

Enaknya Naik Bis Kota


1. Bisa kenalan sama kondektur – mobil pribadi mana ada kondekturnya.

2. Bisa minta uang kembalian – kalau memang ada.

3. Tak perlu antre karcis – tidak seperti nonton bioskop.

4. Banyak kenalan – kalau sempet.

5 Tidak takut macet – sebab sudah pasti iya (macet).

6 Ada lagunya – kadang-kadang siaran langsung dari para pengamen.

7. Tujuannya sudah jelas – kalau mobil sendiri bisa saja rencananya mau ke kantor, sampainya malah ke pantai yang tidak ada kantornya.

8. Sopirnya pakai seragam – maksudnya, satu baju bisa dipakai sekian orang sopir tembak.

9. Bisa main tinggi-tinggian badan sama penumpang yang lain – kalau kebetulan dapat jatah berdiri.

10. Baunya cukup beragam, tidak monoton – dari bau wangi sampai yang apek, tentunya.

11. Kalau mogok, dorongnya rame-rame – kalo mobil pribadi??

12. Tidak perlu takut ikut nanggung uang tilang – yang ini urusan sopir.

13. Kalau lagi mujur, kita bisa dioper ke bus lain – dan kita boleh marah-marah, dan tidak dimarahi.

· · · · · · · · · ·

1. Bisa kenalan sama kondektur – mobil pribadi mana ada kondekturnya.

2. Bisa minta uang kembalian – kalau memang ada.

3. Tak perlu antre karcis – tidak seperti nonton bioskop.

4. Banyak kenalan – kalau sempet.

5 Tidak takut macet – sebab sudah pasti iya (macet).

6 Ada lagunya – kadang-kadang siaran langsung dari para pengamen.

7. Tujuannya sudah jelas – kalau mobil sendiri bisa saja rencananya mau ke kantor, sampainya malah ke pantai yang tidak ada kantornya.

8. Sopirnya pakai seragam – maksudnya, satu baju bisa dipakai sekian orang sopir tembak.

9. Bisa main tinggi-tinggian badan sama penumpang yang lain – kalau kebetulan dapat jatah berdiri.

10. Baunya cukup beragam, tidak monoton – dari bau wangi sampai yang apek, tentunya.

11. Kalau mogok, dorongnya rame-rame – kalo mobil pribadi??

12. Tidak perlu takut ikut nanggung uang tilang – yang ini urusan sopir.

13. Kalau lagi mujur, kita bisa dioper ke bus lain – dan kita boleh marah-marah, dan tidak dimarahi.

· · · · · · · · · ·

Read more>>
0 komentar

Orang Dilihat dari Caranya Kentut


Orang PINTER : Orang yang tahu kapan harus kentut dan kapan tidak boleh kentut

Orang SOPAN & JUJUR : Orang yang kalau kentut selalu bilang : “Maaf saya mau kentut dulu”

Orang SOK BERSIH : Orang yang kalau kentut celana dilepas dulu

Orang PENUH MISTERI : Orang yang kalau kentut tidak pernah diketahui oleh rrang lain

Orang SOSIAL : Orang yang selalu kipas-kipas setiap selesai kentut

Orang SOMBONG : Orang yang suka mencium kentutnya sendiri.

Orang BANYAK AKALNYA : Orang yang kalau kentut sambil berteriak, agar tak terdengar kentutnya

Orang BODOH : Orang yang tidak bisa membedakan mana kentut sendiri dan mana kentut Orang lain

Orang PELIT : Orang yang suka ngempet / nahan kentutnya sendiri

Orang KORUP : Kentutnya bau sekali

Orang TIDAK JUJUR : Orang yang habis kentut terus meludah

Orang HEMAT : Orang yang bisa mengeluarkan kentutnya sesuai kebutuhan

Orang PERCAYA DIRI : Orang yang kalau kentut dikeras-kerasin

Orang LUGU : Orang yang kentut malah kaget

Orang GEMAR MENABUNG : Orang yang kalau kentut dimasukan ke kantong plastik lalu diiket erat2

Orang SADIS : Orang yang suka kentut di depan muka orang lain

TUKANG FITNAH : Orang yang kalau kentut langsung menuduh Orang lain

Orang APES / SIAL : Sudah bau kentut masih dituduh pula

Orang SERAKAH : Orang yang seneng ciumin kentutnya Orang lain

Orang GENDENG : Orang yang kalau kentut pantatnya dimasukan air, agar bunyi blekuthuk-blekuthuk

Orang BOROS : Orang yang kalau kentut dikeluarkan sekaligus sampai terikut ampas-ampasnya

Orang JOROK : Orang yang setiap kentut celananya ikut basah

Orang MALES : Orang yang kentut ga pernah tuntas

Orang MINDERAN / NGGAK PEDE : Orang yang suara kentutnya kecil dan terdengar tersendat-sendat

Orang PEMBUAL : Orang yang tidak bisa lagi dibedakan mana itu kentut atau omongannya

Orang KAYA : Orang yang banyak kentutnya daripada kerjanya

Orang SENGSARA : Orang yang seumur-umur hanya pingin kentut saja nggak pernah kesampaian

Orang NGGAK PUNYA KERJAAN : Yang suka membahas masalah kentut. Paling tidak yang baca ini…

· · · · · · · · · ·

Orang PINTER : Orang yang tahu kapan harus kentut dan kapan tidak boleh kentut

Orang SOPAN & JUJUR : Orang yang kalau kentut selalu bilang : “Maaf saya mau kentut dulu”

Orang SOK BERSIH : Orang yang kalau kentut celana dilepas dulu

Orang PENUH MISTERI : Orang yang kalau kentut tidak pernah diketahui oleh rrang lain

Orang SOSIAL : Orang yang selalu kipas-kipas setiap selesai kentut

Orang SOMBONG : Orang yang suka mencium kentutnya sendiri.

Orang BANYAK AKALNYA : Orang yang kalau kentut sambil berteriak, agar tak terdengar kentutnya

Orang BODOH : Orang yang tidak bisa membedakan mana kentut sendiri dan mana kentut Orang lain

Orang PELIT : Orang yang suka ngempet / nahan kentutnya sendiri

Orang KORUP : Kentutnya bau sekali

Orang TIDAK JUJUR : Orang yang habis kentut terus meludah

Orang HEMAT : Orang yang bisa mengeluarkan kentutnya sesuai kebutuhan

Orang PERCAYA DIRI : Orang yang kalau kentut dikeras-kerasin

Orang LUGU : Orang yang kentut malah kaget

Orang GEMAR MENABUNG : Orang yang kalau kentut dimasukan ke kantong plastik lalu diiket erat2

Orang SADIS : Orang yang suka kentut di depan muka orang lain

TUKANG FITNAH : Orang yang kalau kentut langsung menuduh Orang lain

Orang APES / SIAL : Sudah bau kentut masih dituduh pula

Orang SERAKAH : Orang yang seneng ciumin kentutnya Orang lain

Orang GENDENG : Orang yang kalau kentut pantatnya dimasukan air, agar bunyi blekuthuk-blekuthuk

Orang BOROS : Orang yang kalau kentut dikeluarkan sekaligus sampai terikut ampas-ampasnya

Orang JOROK : Orang yang setiap kentut celananya ikut basah

Orang MALES : Orang yang kentut ga pernah tuntas

Orang MINDERAN / NGGAK PEDE : Orang yang suara kentutnya kecil dan terdengar tersendat-sendat

Orang PEMBUAL : Orang yang tidak bisa lagi dibedakan mana itu kentut atau omongannya

Orang KAYA : Orang yang banyak kentutnya daripada kerjanya

Orang SENGSARA : Orang yang seumur-umur hanya pingin kentut saja nggak pernah kesampaian

Orang NGGAK PUNYA KERJAAN : Yang suka membahas masalah kentut. Paling tidak yang baca ini…

· · · · · · · · · ·

Read more>>
0 komentar

Suka Kentut


Yuk Jah pergi periksa ke dokter.

“Kenapa Anda, Bu?” tanya Pak Dokter.

Yuk Jah kemudian bercerita, “Ini Dok, sudah sebulan ini saya kok jadi sering kentut. Dalam 1 jam saya bisa kentut sampai 10 kali, tapi untungnya kentut saya ini gak bau sama sekali dan tidak bersuara, jadi tidak ada yang tau. Lha ini aja pas saya duduk di depan dokter udah 3 kali saya kentut. Tapi dokter gak tau kan, sebab itu tadi kentut saya tidak bau dan tidak bersuara. Tapi saya jadi gak enak sendiri, masak perempuan kentutan.”

“Oh begitu ya, kalau begitu tebus saja resep ini, seminggu lagi kembali ke sini ya.” kata dokter.
Seminggu kemudian Yuk Jah kembali ke dokter.

“Sudah baikan?” tanya dokter.

“Saya gak tau obat apa yang dokter berikan minggu lalu, hanya saja kentut saya kok jadi bau busuk gak karu-karuan ya, sampai
saya mau jatuh ngejeblak. Tapi untungnya kentut saya tetap tidak bunyi.” kata Yuk Jah.

“Berarti hidung Anda sudah tidak mampet lagi, sekarang tebus resep ini ya.”

“Obat apalagi ini, Dok?” tanya Yuk Jah.

“Obat budek…”

· · · · · · · · · ·

Yuk Jah pergi periksa ke dokter.

“Kenapa Anda, Bu?” tanya Pak Dokter.

Yuk Jah kemudian bercerita, “Ini Dok, sudah sebulan ini saya kok jadi sering kentut. Dalam 1 jam saya bisa kentut sampai 10 kali, tapi untungnya kentut saya ini gak bau sama sekali dan tidak bersuara, jadi tidak ada yang tau. Lha ini aja pas saya duduk di depan dokter udah 3 kali saya kentut. Tapi dokter gak tau kan, sebab itu tadi kentut saya tidak bau dan tidak bersuara. Tapi saya jadi gak enak sendiri, masak perempuan kentutan.”

“Oh begitu ya, kalau begitu tebus saja resep ini, seminggu lagi kembali ke sini ya.” kata dokter.
Seminggu kemudian Yuk Jah kembali ke dokter.

“Sudah baikan?” tanya dokter.

“Saya gak tau obat apa yang dokter berikan minggu lalu, hanya saja kentut saya kok jadi bau busuk gak karu-karuan ya, sampai
saya mau jatuh ngejeblak. Tapi untungnya kentut saya tetap tidak bunyi.” kata Yuk Jah.

“Berarti hidung Anda sudah tidak mampet lagi, sekarang tebus resep ini ya.”

“Obat apalagi ini, Dok?” tanya Yuk Jah.

“Obat budek…”

· · · · · · · · · ·

Read more>>
0 komentar

Sifat Cowok Dilihat dari Cara Minum Secangkir Kopi


1. Cowok Pendiam
Melihat secangkir kopi mengepul panas-panas dia hanya diam saja dan hanya memandang jauh ke dalam cangkir itu… sampai kopinya dingin masih didiemin saja…

2. Cowok Penyabar
Di depan sudah terhidang kopi panas… dia tunggu dengan sabar sampe kopi itu dingin, terus dia minum pelan-pelan, sesekali disruput dalam-dalam… bisa berjam-jam menikmati secangkir kopi itu…

3. Cowok Pencemburu
Gak bisa diem dia liat temennya srupat-sruput kopi aceh sementara dia hanya dapet kopi instan…

4. Cowok Penyayang
Sebelum minum kopi dia pegangin cangkir itu… diusap pelan-pelan bibirnya (bibir cangkir maksudnya, siapa tahu ada bakteri nempel  ), setelah itu dia berkata… oh my coffee, i miss u, i like u, i need u… slurpssss…

5. Cowok Gak Penyabar
Begitu liat di meja ada secangkir kopi dia embat saja tanpa permisi… (bahkan dia rela minum kopi panas-panas… biar gak keburu ketahuan heheheh)

6. Cowok Pemalu
Gak berani nyruput kopi di muka umum… apalagi di depan calom mertua… biasanya dia bawa secangkir kopi itu ke toilet atau kalo nggak mukanya ditutupin koran pas dia minum…

· · · · · · · · · ·

1. Cowok Pendiam
Melihat secangkir kopi mengepul panas-panas dia hanya diam saja dan hanya memandang jauh ke dalam cangkir itu… sampai kopinya dingin masih didiemin saja…

2. Cowok Penyabar
Di depan sudah terhidang kopi panas… dia tunggu dengan sabar sampe kopi itu dingin, terus dia minum pelan-pelan, sesekali disruput dalam-dalam… bisa berjam-jam menikmati secangkir kopi itu…

3. Cowok Pencemburu
Gak bisa diem dia liat temennya srupat-sruput kopi aceh sementara dia hanya dapet kopi instan…

4. Cowok Penyayang
Sebelum minum kopi dia pegangin cangkir itu… diusap pelan-pelan bibirnya (bibir cangkir maksudnya, siapa tahu ada bakteri nempel  ), setelah itu dia berkata… oh my coffee, i miss u, i like u, i need u… slurpssss…

5. Cowok Gak Penyabar
Begitu liat di meja ada secangkir kopi dia embat saja tanpa permisi… (bahkan dia rela minum kopi panas-panas… biar gak keburu ketahuan heheheh)

6. Cowok Pemalu
Gak berani nyruput kopi di muka umum… apalagi di depan calom mertua… biasanya dia bawa secangkir kopi itu ke toilet atau kalo nggak mukanya ditutupin koran pas dia minum…

· · · · · · · · · ·

Read more>>
0 komentar

Kuat Mana

Dua orang manusia yang berlawanan jenis sedang berdialog tentang kekuatan masing-masing.

Cewek: Mas, kuat mana antara laki-laki dan perempuan?

Cowok: Pasti dong kuat laki-laki.

Cewek: Tidak bisa, pasti kuat perempuan.

Cowok: Tidak, pasti kuat laki-laki (ngotot).

Cewek: Tidak, tidak, tidaaaaakkkkk, dijamin kuat perempuan (lebih ngotot).

Cowok: Coba dechhhh buktiin (penasaran).

Cewek: Lihat perempuan, mengangkat dua buah gunung kemana saja sanggup (sambil membusungkan dada), sedangkan laki-laki apa? Hanya bawa telur dua biji, kecil-kecil lagi, itu pun minta tolong sama burung.

Cowok: ??????!!!!!!!!

· · · · · · · · · ·
Dua orang manusia yang berlawanan jenis sedang berdialog tentang kekuatan masing-masing.

Cewek: Mas, kuat mana antara laki-laki dan perempuan?

Cowok: Pasti dong kuat laki-laki.

Cewek: Tidak bisa, pasti kuat perempuan.

Cowok: Tidak, pasti kuat laki-laki (ngotot).

Cewek: Tidak, tidak, tidaaaaakkkkk, dijamin kuat perempuan (lebih ngotot).

Cowok: Coba dechhhh buktiin (penasaran).

Cewek: Lihat perempuan, mengangkat dua buah gunung kemana saja sanggup (sambil membusungkan dada), sedangkan laki-laki apa? Hanya bawa telur dua biji, kecil-kecil lagi, itu pun minta tolong sama burung.

Cowok: ??????!!!!!!!!

· · · · · · · · · ·

Read more>>
0 komentar

Pantun ‘Making Love’


Alkisah dua muda-mudi lagi dimabuk asmara, tergoda untuk melakukan ‘making love’, inilah gaya mereka dengan pantun-pantunan dulu sebelum memulainya.

Cowok: “Sayur sop sayur kacang, making love yuk, yang.”

Cewek: “Buah duren di kebun kacang, bawa durex nggak, yang?”

Cowok: “Buah delima buah duren, dualima lebih keren.”

Cewek: “Bawa kaca takut pecah, pake sutra pasti lebih aaaaahh…”

Cowok: “Buah durian buah lengkeng, nggak usah pake sekalian deh neng…”

Cewek: “Mau ngemil buah kedondong, kalo hamil gimana dong?”

Cowok: “Jangan ngemil buah kedondong, kalo hamil ya… kutinggal pergi dong!”

Cewek: “Buah duku dimakan di Samsat, kamu memang Bangsaaaaatttt…!”

· · · · · · · · · ·

Alkisah dua muda-mudi lagi dimabuk asmara, tergoda untuk melakukan ‘making love’, inilah gaya mereka dengan pantun-pantunan dulu sebelum memulainya.

Cowok: “Sayur sop sayur kacang, making love yuk, yang.”

Cewek: “Buah duren di kebun kacang, bawa durex nggak, yang?”

Cowok: “Buah delima buah duren, dualima lebih keren.”

Cewek: “Bawa kaca takut pecah, pake sutra pasti lebih aaaaahh…”

Cowok: “Buah durian buah lengkeng, nggak usah pake sekalian deh neng…”

Cewek: “Mau ngemil buah kedondong, kalo hamil gimana dong?”

Cowok: “Jangan ngemil buah kedondong, kalo hamil ya… kutinggal pergi dong!”

Cewek: “Buah duku dimakan di Samsat, kamu memang Bangsaaaaatttt…!”

· · · · · · · · · ·

Read more>>
1 komentar

Kalo Cowok…


Kalo cowok ganteng pendiam
cewek-cewek bilang: woow, cool banget…
kalo cowok jelek pendiam
cewek-cewek bilang: ih kuper…

kalo cowok ganteng jomblo
cewek-cewek bilang: pasti dia perfeksionis
kalo cowok jelek jomblo
cewek-cewek bilang: sudah jelas…kagak laku…

kalo cowok ganteng berbuat jahat
cewek-cewek bilang: nobody’s perfect
kalo cowok jelek berbuat jahat
cewek-cewek bilang: pantes… tampangnya kriminal

kalo cowok ganteng nolongin cewe yang diganggu preman
cewek-cewek bilang: wuih jantan… kayak di filem-filem
kalo cowok jelek nolongin cewe yang diganggu preman
cewek-cewek bilang: pasti premannya temennya dia…

kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
cewek-cewek bilang: klop… serasi banget…
kalo cowok jelek dapet cewek cantik
cewek-cewek bilang: pasti main dukun…

kalo cowok ganteng diputusin cewek
cewek-cewek bilang: jangan sedih, khan masih ada aku…
kalo cowok jelek diputusin cewek
cewek-cewek bilang:… (terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke bawah, liat dulu dong bentuknya)

kalo cowok ganteng ngaku indo
cewek-cewek bilang: emang mirip-mirip bule sih…
kalo cowok jelek ngaku indo
cewek-cewek bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya robot…

kalo cowok ganteng penyayang binatang
cewek-cewek bilang: perasaannya halus… penuh cinta kasih
kalo cowok jelek penyayang binatang
cewek-cewek bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi…

kalo cowok ganteng bawa BMW
cewek-cewek bilang: matching… keren luar dalem
kalo cowok jelek bawa BMW
cewek-cewek bilang: mas majikannya mana?

kalo cowok ganteng males difoto
cewek-cewek bilang: pasti takut fotonya kesebar-sebar
kalo cowok jelek males difoto
cewek-cewek bilang: nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?…

kalo cowok ganteng naek motor gede
cewek-cewek bilang: wah kayak lorenzo lamas…bikin lemas…
kalo cowok jelek naek motor gede
cewek-cewek bilang: awas!! mandragade lewat…

kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek
cewek-cewek bilang: ini baru cowok gentlemen
kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek
cewek-cewek bilang: naluri pembantu, emang gitu…

kalo cowok ganteng bersedih hati
cewek-cewek bilang: let me be your shoulder to cry on
kalo cowok jelek bersedih hati
cewek-cewek bilang: cengeng amat!!…laki-laki bukan sih?

Kalo cowok ganteng baca e-mail ini
langsung ngaca sambil senyum-senyum kecil, lalu berkata “life is beautifull”
kalo cowok jelek baca e-mail ini,
Frustasi, ngambil tali jemuran, trus triak sekeras-kerasnya “HIDUP INI KEJAAAAMMM….!!!”

· · · · · · · · · ·

Kalo cowok ganteng pendiam
cewek-cewek bilang: woow, cool banget…
kalo cowok jelek pendiam
cewek-cewek bilang: ih kuper…

kalo cowok ganteng jomblo
cewek-cewek bilang: pasti dia perfeksionis
kalo cowok jelek jomblo
cewek-cewek bilang: sudah jelas…kagak laku…

kalo cowok ganteng berbuat jahat
cewek-cewek bilang: nobody’s perfect
kalo cowok jelek berbuat jahat
cewek-cewek bilang: pantes… tampangnya kriminal

kalo cowok ganteng nolongin cewe yang diganggu preman
cewek-cewek bilang: wuih jantan… kayak di filem-filem
kalo cowok jelek nolongin cewe yang diganggu preman
cewek-cewek bilang: pasti premannya temennya dia…

kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
cewek-cewek bilang: klop… serasi banget…
kalo cowok jelek dapet cewek cantik
cewek-cewek bilang: pasti main dukun…

kalo cowok ganteng diputusin cewek
cewek-cewek bilang: jangan sedih, khan masih ada aku…
kalo cowok jelek diputusin cewek
cewek-cewek bilang:… (terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke bawah, liat dulu dong bentuknya)

kalo cowok ganteng ngaku indo
cewek-cewek bilang: emang mirip-mirip bule sih…
kalo cowok jelek ngaku indo
cewek-cewek bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya robot…

kalo cowok ganteng penyayang binatang
cewek-cewek bilang: perasaannya halus… penuh cinta kasih
kalo cowok jelek penyayang binatang
cewek-cewek bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi…

kalo cowok ganteng bawa BMW
cewek-cewek bilang: matching… keren luar dalem
kalo cowok jelek bawa BMW
cewek-cewek bilang: mas majikannya mana?

kalo cowok ganteng males difoto
cewek-cewek bilang: pasti takut fotonya kesebar-sebar
kalo cowok jelek males difoto
cewek-cewek bilang: nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?…

kalo cowok ganteng naek motor gede
cewek-cewek bilang: wah kayak lorenzo lamas…bikin lemas…
kalo cowok jelek naek motor gede
cewek-cewek bilang: awas!! mandragade lewat…

kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek
cewek-cewek bilang: ini baru cowok gentlemen
kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek
cewek-cewek bilang: naluri pembantu, emang gitu…

kalo cowok ganteng bersedih hati
cewek-cewek bilang: let me be your shoulder to cry on
kalo cowok jelek bersedih hati
cewek-cewek bilang: cengeng amat!!…laki-laki bukan sih?

Kalo cowok ganteng baca e-mail ini
langsung ngaca sambil senyum-senyum kecil, lalu berkata “life is beautifull”
kalo cowok jelek baca e-mail ini,
Frustasi, ngambil tali jemuran, trus triak sekeras-kerasnya “HIDUP INI KEJAAAAMMM….!!!”

· · · · · · · · · ·

Read more>>
0 komentar

Masih Gila


Di suatu rumah sakit jiwa terdapat tiga pasien yang ingin diuji kewarasannya oleh sang dokter, maka dipanggillah pasien-pasien tersebut….

Dokter : “Pasien A, apa namanya ini ..?” (sambil nunjuk hidung)

Pasien A : “Telinga dok ….”

Dokter : “Ah… ternyata kamu belum waras”, sambil memanggil pasien kedua.

Dokter : “Apa namanya ini ..?” (sambil nunjuk mata)

Pasien B : “Mulut dok….”

Dokter : “Wah kamu lebih parah”, dan si dokter memanggil pasien terakhir…

Dokter : “Apa namanya ini …?” (sambil nunjuk mulut)

Pasien C : “Pasti mulut dong ….”

Dokter : “Wah kamu udah agak baikan…, tapi sekali lagi yah…”

Dokter : “Apa namanya ini ..?” (sambil nunjuk mata)

Pasien C : “Wah dokter ini bagaimana sih, itu kan mata dok.”

Dokter : “Ternyata kamu betul-betul sudah waras…..”

Pasien C : “Iya dong dok, orang kan mikir pake ini..” (sambil nunjuk jidat)

Dokter : “Apa namanya itu…?”

Pasien C : “Pantat…!!!!!”

Dokter : “!@#$%^&*()_+”

· · · · · · · · · ·

Di suatu rumah sakit jiwa terdapat tiga pasien yang ingin diuji kewarasannya oleh sang dokter, maka dipanggillah pasien-pasien tersebut….

Dokter : “Pasien A, apa namanya ini ..?” (sambil nunjuk hidung)

Pasien A : “Telinga dok ….”

Dokter : “Ah… ternyata kamu belum waras”, sambil memanggil pasien kedua.

Dokter : “Apa namanya ini ..?” (sambil nunjuk mata)

Pasien B : “Mulut dok….”

Dokter : “Wah kamu lebih parah”, dan si dokter memanggil pasien terakhir…

Dokter : “Apa namanya ini …?” (sambil nunjuk mulut)

Pasien C : “Pasti mulut dong ….”

Dokter : “Wah kamu udah agak baikan…, tapi sekali lagi yah…”

Dokter : “Apa namanya ini ..?” (sambil nunjuk mata)

Pasien C : “Wah dokter ini bagaimana sih, itu kan mata dok.”

Dokter : “Ternyata kamu betul-betul sudah waras…..”

Pasien C : “Iya dong dok, orang kan mikir pake ini..” (sambil nunjuk jidat)

Dokter : “Apa namanya itu…?”

Pasien C : “Pantat…!!!!!”

Dokter : “!@#$%^&*()_+”

· · · · · · · · · ·

Read more>>
0 komentar

Salah Pengajaran


Pada suatu hari, seorang anak bertanya kepada ibunya yang sedang mencuci piring, “Bu, memek itu apa sih?”. Karena ibunya takut jika anaknya mengulang kata-kata itu secara berlebihan, maka yang seharusnya artinya kemaluan wanita diubah oleh ibunya menjadi “piring”.

Lalu, anak tersebut bertanya lagi, “Bu, kontol itu apa sih?”. Jawaban yang seharusnya batang penis, diubah ibunya menjadi “tongkat”.

Lalu, bocah itu bertanya lagi, “Bu, ngenthu itu apaan?”. Arti yang sebenarnya adalah hubungan sex, diubah oleh ibunya menjadi “duduk”.

Tak berberapa lama kemudian, seorang Tokoh Agama yang membawa tongkat datang mencari ibunya. Beliau bertanya kepada anak tersebut, “Ibumu sedang apa?”. Anak itu menjawab, “Ibu sedang cuci memek, silakan ngenthu dulu pak!”.

Betapa kagetnya si Tokoh Agama atas perkataan anak tersebut. Karena sudah tak tahan lagi, Tokoh Agama tersebut pamit pulang. Tiba-tiba anak tersebut berteriak karena Tokoh Agama tersebut lupa membawa tongkatnya. “Pak, kontolnya ketinggalan!!”

· · · · · · · · · ·

Pada suatu hari, seorang anak bertanya kepada ibunya yang sedang mencuci piring, “Bu, memek itu apa sih?”. Karena ibunya takut jika anaknya mengulang kata-kata itu secara berlebihan, maka yang seharusnya artinya kemaluan wanita diubah oleh ibunya menjadi “piring”.

Lalu, anak tersebut bertanya lagi, “Bu, kontol itu apa sih?”. Jawaban yang seharusnya batang penis, diubah ibunya menjadi “tongkat”.

Lalu, bocah itu bertanya lagi, “Bu, ngenthu itu apaan?”. Arti yang sebenarnya adalah hubungan sex, diubah oleh ibunya menjadi “duduk”.

Tak berberapa lama kemudian, seorang Tokoh Agama yang membawa tongkat datang mencari ibunya. Beliau bertanya kepada anak tersebut, “Ibumu sedang apa?”. Anak itu menjawab, “Ibu sedang cuci memek, silakan ngenthu dulu pak!”.

Betapa kagetnya si Tokoh Agama atas perkataan anak tersebut. Karena sudah tak tahan lagi, Tokoh Agama tersebut pamit pulang. Tiba-tiba anak tersebut berteriak karena Tokoh Agama tersebut lupa membawa tongkatnya. “Pak, kontolnya ketinggalan!!”

· · · · · · · · · ·

Read more>>
0 komentar

Si Jenius Joko


Bu Sri, seorang guru kelas satu SD, sangat kesal dengan seorang muridnya yang bernama Joko.

Bu Sri: “Joko, mengapa kamu tidak mau mengikuti pelajaran di kelas?”

Joko: “Saya anak cerdas, pelajaran kelas satu terlalu mudah untuk saya, bahkan saya dapat mengerjakan semua punya kakak saya yang di kelas tiga, seharusnya saya ada di kelas tiga juga!”

Bu Sri merasa kesal. Ditariklah si Joko ini ke ruang Kepala Sekolah.

Ketika si Joko menunggu di depan ruang Kepala Sekolah, Bu Sri menjelaskan pada Pak Amir, si Kepala Sekolah, mengenai kelakuan muridnya yang bernama Joko ini.

Pak Amir kemudian ingin mengetahui seberapa pandai si Joko ini sehingga ia berkeinginan ditempatkan di kelas tiga, apabila ia tidak dapat menjawab test yang diberikan oleh Pak Amir, maka ia harus kembali sebagai murid kelas satu dan berkelakuan yang sepantasnya, atau apabila tidak menurut maka orang tuanya harus dipanggil. Bu Sri pun setuju.

Pak Amir: “Joko, berapa 3×3?”

Joko: “9.”

Pak Amir: “Berapa 6×6?”

Joko: “36.”

Kemudian Pak Amir memberikan test-test berikutnya sesuai dengan mata pelajaran kelas tiga SD dan semua pertanyaan tersebut dapat dijawab dengan benar oleh si jenius Joko.

Pak Amir lalu berkata pada Bu Sri: “Saya rasa Joko dapat langsung dipindahkan ke kelas tiga.”

Bu Sri: “Pak Amir, mohon tunda dahulu keputusan ini. Saya akan memberikan beberapa pertanyaan lagi pada Joko.”

Pak Amir dan Joko setuju.

Bu Sri: “Joko, apa yang dimiliki sebanyak empat buah oleh seekor sapi sedangkan saya hanya punya dua?”

Dengan cepat Joko menjawab: “Kaki.”

Bu Sri: “Apa yang ada di celanamu tapi tak ada di celana saya?”

Joko: “Saku/kantong.”

Bu Sri: “Coba tebak sebuah benda dalam bahasa Inggris yang dimulai dengan huruf ‘C’ dan diakhiri huruf ‘T’, di mana benda tersebut berbulu, bulat, lonjong, panjang, dan mengandung cairan berwarna putih?”

Joko: “Coconut.”

Kening Pak Amir berkerut dengan mata membelalak…

Bu Sri: “Benda apa yang dimasukan dalam keadaan keras, kemudian memerah, dan dikeluarkan setelah lembek dan lengket?”

Joko: “Permen karet.”

Bu Sri: “Apa yang dilakukan pria dalam kondisi berdiri, wanita dengan duduk, dan anjing dengan satu kaki diangkat?”

Joko: “Jabatan tangan.”

Bu Sri: ” Sekarang saya akan bertanya mengenai ‘Siapa saya’, okay?”

Joko: “Ya, Bu Sri!”

Bu Sri: “Anda memasukan tiang anda pada saya. Anda mengikat saya untuk membangkitkan saya. Saya basah sebelum anda basah. Siapa saya?”

Joko: “Tenda.”

Bu Sri: “Sebuah jari memasuki saya. Anda menggerakan si jari tersebut. Pengantin pria adalah yang pertama melakukannya. Siapa saya?”

Joko: “Cincin kawin.”

Bu Sri: “Saya terdiri dari berbagai ukuran. Ketika saya sakit, cairan menetes. Siapa saya?”

Joko: “Hidung.”

Bu Sri: “Saya mempunyai pentungan keras. Ujungku dapat menembus. Siapa saya?”

Joko: “Panah.”

Bu Sri: Saya test anda dalam bahasa Inggris lagi. Sebutkan sebuah kata yang dimulai dengan huruf ‘F’ dan diakhiri huruf ‘K’ yang dapat memberikan kenikmatan?”

Joko: “Firetruck”

Pak Amir langsung menyela Bu Sri supaya tidak menanyai Joko lebih lanjut sambil berkata: “Bu Sri, taruh Joko di kelas lima. Dia lebih pandai dari saya di mana jawaban saya untuk sepuluh pertanyaan terakhir tidak ada yang benar.”

· · · · · · · · · ·

Bu Sri, seorang guru kelas satu SD, sangat kesal dengan seorang muridnya yang bernama Joko.

Bu Sri: “Joko, mengapa kamu tidak mau mengikuti pelajaran di kelas?”

Joko: “Saya anak cerdas, pelajaran kelas satu terlalu mudah untuk saya, bahkan saya dapat mengerjakan semua punya kakak saya yang di kelas tiga, seharusnya saya ada di kelas tiga juga!”

Bu Sri merasa kesal. Ditariklah si Joko ini ke ruang Kepala Sekolah.

Ketika si Joko menunggu di depan ruang Kepala Sekolah, Bu Sri menjelaskan pada Pak Amir, si Kepala Sekolah, mengenai kelakuan muridnya yang bernama Joko ini.

Pak Amir kemudian ingin mengetahui seberapa pandai si Joko ini sehingga ia berkeinginan ditempatkan di kelas tiga, apabila ia tidak dapat menjawab test yang diberikan oleh Pak Amir, maka ia harus kembali sebagai murid kelas satu dan berkelakuan yang sepantasnya, atau apabila tidak menurut maka orang tuanya harus dipanggil. Bu Sri pun setuju.

Pak Amir: “Joko, berapa 3×3?”

Joko: “9.”

Pak Amir: “Berapa 6×6?”

Joko: “36.”

Kemudian Pak Amir memberikan test-test berikutnya sesuai dengan mata pelajaran kelas tiga SD dan semua pertanyaan tersebut dapat dijawab dengan benar oleh si jenius Joko.

Pak Amir lalu berkata pada Bu Sri: “Saya rasa Joko dapat langsung dipindahkan ke kelas tiga.”

Bu Sri: “Pak Amir, mohon tunda dahulu keputusan ini. Saya akan memberikan beberapa pertanyaan lagi pada Joko.”

Pak Amir dan Joko setuju.

Bu Sri: “Joko, apa yang dimiliki sebanyak empat buah oleh seekor sapi sedangkan saya hanya punya dua?”

Dengan cepat Joko menjawab: “Kaki.”

Bu Sri: “Apa yang ada di celanamu tapi tak ada di celana saya?”

Joko: “Saku/kantong.”

Bu Sri: “Coba tebak sebuah benda dalam bahasa Inggris yang dimulai dengan huruf ‘C’ dan diakhiri huruf ‘T’, di mana benda tersebut berbulu, bulat, lonjong, panjang, dan mengandung cairan berwarna putih?”

Joko: “Coconut.”

Kening Pak Amir berkerut dengan mata membelalak…

Bu Sri: “Benda apa yang dimasukan dalam keadaan keras, kemudian memerah, dan dikeluarkan setelah lembek dan lengket?”

Joko: “Permen karet.”

Bu Sri: “Apa yang dilakukan pria dalam kondisi berdiri, wanita dengan duduk, dan anjing dengan satu kaki diangkat?”

Joko: “Jabatan tangan.”

Bu Sri: ” Sekarang saya akan bertanya mengenai ‘Siapa saya’, okay?”

Joko: “Ya, Bu Sri!”

Bu Sri: “Anda memasukan tiang anda pada saya. Anda mengikat saya untuk membangkitkan saya. Saya basah sebelum anda basah. Siapa saya?”

Joko: “Tenda.”

Bu Sri: “Sebuah jari memasuki saya. Anda menggerakan si jari tersebut. Pengantin pria adalah yang pertama melakukannya. Siapa saya?”

Joko: “Cincin kawin.”

Bu Sri: “Saya terdiri dari berbagai ukuran. Ketika saya sakit, cairan menetes. Siapa saya?”

Joko: “Hidung.”

Bu Sri: “Saya mempunyai pentungan keras. Ujungku dapat menembus. Siapa saya?”

Joko: “Panah.”

Bu Sri: Saya test anda dalam bahasa Inggris lagi. Sebutkan sebuah kata yang dimulai dengan huruf ‘F’ dan diakhiri huruf ‘K’ yang dapat memberikan kenikmatan?”

Joko: “Firetruck”

Pak Amir langsung menyela Bu Sri supaya tidak menanyai Joko lebih lanjut sambil berkata: “Bu Sri, taruh Joko di kelas lima. Dia lebih pandai dari saya di mana jawaban saya untuk sepuluh pertanyaan terakhir tidak ada yang benar.”

· · · · · · · · · ·

Read more>>
0 komentar

Ketangkep Basah


Seorang guru bertanya pada muridnya tentang peribahasa.

Guru: “Apa arti peribahasa habis gelap terbitlah terang, anak-anak?”

Murid: “Itu sih gampang Bu, artinya ketangkep basah…”, salah satu murid menjawab.

Guru: “Maksudnya?”

Murid: “Ya maksudnya lagi enak-enak gelap-gelapan, eh lampunya dinyalain.

Guru: “!@*&^@#*^$#*&!”

· · · · · · · · · ·

Seorang guru bertanya pada muridnya tentang peribahasa.

Guru: “Apa arti peribahasa habis gelap terbitlah terang, anak-anak?”

Murid: “Itu sih gampang Bu, artinya ketangkep basah…”, salah satu murid menjawab.

Guru: “Maksudnya?”

Murid: “Ya maksudnya lagi enak-enak gelap-gelapan, eh lampunya dinyalain.

Guru: “!@*&^@#*^$#*&!”

· · · · · · · · · ·

Read more>>
0 komentar

Janji Bertemu

Seorang Guru tertidur di depan kelas, ketika terbangun ia menyuruh murid-muridnya bubar.

“Tadi saya sudah berjanji dengan Pangeran Charles untuk bertemu di dunia mimpi.” demikian alasannya. Keesokan harinya, ternyata ada seorang murid tertidur di kelas itu. Sang guru membangunkannya dengan pukulan tongkat dan membentak, “Beraninya kamu tiduran di kelas!”

“Saya juga punya janji untuk bertemu dengan Pangeran Charles, Pak Guru!” jawab murid itu.

“Baiklah, apa yang dikatakan Pangeran Charles kepadamu?” tanya Pak Guru.

“Ia berkata, aku tak bertemu dengan gurumu kemarin.”

· · · · · · · · · ·
Seorang Guru tertidur di depan kelas, ketika terbangun ia menyuruh murid-muridnya bubar.

“Tadi saya sudah berjanji dengan Pangeran Charles untuk bertemu di dunia mimpi.” demikian alasannya. Keesokan harinya, ternyata ada seorang murid tertidur di kelas itu. Sang guru membangunkannya dengan pukulan tongkat dan membentak, “Beraninya kamu tiduran di kelas!”

“Saya juga punya janji untuk bertemu dengan Pangeran Charles, Pak Guru!” jawab murid itu.

“Baiklah, apa yang dikatakan Pangeran Charles kepadamu?” tanya Pak Guru.

“Ia berkata, aku tak bertemu dengan gurumu kemarin.”

· · · · · · · · · ·

Read more>>
0 komentar

Saya Berjanji Tidak Akan Tertawa


Hendrix (upps... maaf y bagi yg nama'a Hendrix)  menemui dokter spesialis kelamin. Katanya, “Dok, saya punya masalah, tapi Dokter harus janji dulu untuk tidak tertawa nanti yah?”

“Tenang. Saya janji tidak akan tertawa. Itu melanggar sumpah kedokteranku,” jawab dokter bersahaja.

Hendrix langsung menurunkan celananya, burungnya ternyata kecil sekali, mungkin diameternya hanya sebesar pensil staedler 2B. Melihat barang yang hanya seadanya, dokter tak kuat menahan tawanya… dia tertawa terpingkal-pingkal, sampai berguling-guling di lantai.

Kira-kira lima menit, baru dia dapat mengendalikan emosinya.

“Maaf Mas… Hhh… hh…, saya kelepasan. Saya janji tidak akan tertawa lagi. Nah, sekarang masalah Saudara apa?” kata dokter, berjuang keras menyembunyikan sisa tawanya.

Hendrix ngomong dengan nada sedih, “Burung saya sudah tiga hari bengkak begini…”

Si Dokter langsung pingsan karena sudah tidak kuat lagi menahan untuk tidak melanggar sumpah dokternya…

· · · · · · · · · ·

Hendrix (upps... maaf y bagi yg nama'a Hendrix)  menemui dokter spesialis kelamin. Katanya, “Dok, saya punya masalah, tapi Dokter harus janji dulu untuk tidak tertawa nanti yah?”

“Tenang. Saya janji tidak akan tertawa. Itu melanggar sumpah kedokteranku,” jawab dokter bersahaja.

Hendrix langsung menurunkan celananya, burungnya ternyata kecil sekali, mungkin diameternya hanya sebesar pensil staedler 2B. Melihat barang yang hanya seadanya, dokter tak kuat menahan tawanya… dia tertawa terpingkal-pingkal, sampai berguling-guling di lantai.

Kira-kira lima menit, baru dia dapat mengendalikan emosinya.

“Maaf Mas… Hhh… hh…, saya kelepasan. Saya janji tidak akan tertawa lagi. Nah, sekarang masalah Saudara apa?” kata dokter, berjuang keras menyembunyikan sisa tawanya.

Hendrix ngomong dengan nada sedih, “Burung saya sudah tiga hari bengkak begini…”

Si Dokter langsung pingsan karena sudah tidak kuat lagi menahan untuk tidak melanggar sumpah dokternya…

· · · · · · · · · ·

Read more>>
0 komentar

Janji Lho Ya...


Suatu ketika mandilah seorang lelaki di air terjun nan indah…

Mandilah dia dengan menanggalkan semua pakaiannya… dan berkecipak-cipuk bermain dengan air… dari jarak kejauhan datanglah seorang banci berjalan dan mendekat, mengintip lelaki tersebut yang sedang mandi…

Si banci menikmatinya… dan… UPPPS! Si banci menginjak ranting… “KKKRRRIIIIIEEEEK…”

Si lelaki terperanjat!

Lelaki: “Siapa itu??!”

Banci: (diam saja… takut ketahuan)

Karena tidak ada yang menjawab, si lelaki pun melanjutkan mandinya. Tetapi si banci sial, dia jatuh terpeleset, “GUUUBRAAK”.

Lelaki: “Siapa lagi tuh? Kalo gak ngaku, gw sumpel make barang gw loh!”

Si banci keluar dari persembunyiannya sambil senyum-senyum genit berkata, “JANJI LHO YA…!”

· · · · · · · · · ·

Suatu ketika mandilah seorang lelaki di air terjun nan indah…

Mandilah dia dengan menanggalkan semua pakaiannya… dan berkecipak-cipuk bermain dengan air… dari jarak kejauhan datanglah seorang banci berjalan dan mendekat, mengintip lelaki tersebut yang sedang mandi…

Si banci menikmatinya… dan… UPPPS! Si banci menginjak ranting… “KKKRRRIIIIIEEEEK…”

Si lelaki terperanjat!

Lelaki: “Siapa itu??!”

Banci: (diam saja… takut ketahuan)

Karena tidak ada yang menjawab, si lelaki pun melanjutkan mandinya. Tetapi si banci sial, dia jatuh terpeleset, “GUUUBRAAK”.

Lelaki: “Siapa lagi tuh? Kalo gak ngaku, gw sumpel make barang gw loh!”

Si banci keluar dari persembunyiannya sambil senyum-senyum genit berkata, “JANJI LHO YA…!”

· · · · · · · · · ·

Read more>>
0 komentar

Lelaki Memang Menyusahkan...


Jika kamu memperlakukannya dengan baik, dia pikir kamu jatuh cinta padanya.
Jika tidak, kamu akan dibilang sombong.

Jika kamu berpakaian bagus, dia pikir kamu sedang mencoba untuk menggodanya.
Jika tidak, dia bilang kamu kampungan.

Jika kamu berdebat dengannya, dia bilang kamu keras kepala.
Jika kamu tetap diam, dia bilang kamu nggak punya otak.

Jika kamu lebih pintar dari pada dia, dia akan kehilangan muka.
Jika dia yang lebih pintar, dia bilang dia paling hebat.

Jika kamu tidak cinta padanya, dia akan mencoba mendapatkanmu.
Jika kamu mencintainya, dia akan mencoba untuk meninggalkanmu.

Jika kamu beritahu dia masalahmu, dia bilang kamu menyusahkan.
Jika tidak, dia bilang kamu tidak mempercayai mereka.

Jika kamu cerewet pada dia, kamu dibilang seperti seorang pengasuh baginya.
Tapi jika dia yang cerewet ke kamu, itu karena dia perhatian.

Jika kamu langgar janji kamu, kamu tidak bisa dipercaya.
Jika dia yang ingkari janjinya, dia melakukannya karena terpaksa.

Jika kamu merokok, kamu adalah cewek liar!!!
Tapi kalo dia yang merokok, dia adalah seorang gentleman, WUIIHHH…

Jika kamu menyakitinya, kamu dibilang perempuan kejam.
Tapi jika dia yang menyakitimu, dia bilang itu hanya karena kamu terlalu sensitif dan terlalu sulit untuk dibuat bahagia!!!

Jika kamu mengirimkan ini pada cowok-cowok, mereka pasti bersumpah kalau ini tidak benar.
Tapi jika kamu tidak mengirimkan ini pada mereka, kamu akan kehilangan kesempatan untuk mengatakan mereka egois!!!

Jadi… Jadi… kirimkan ini pada semua teman lelakimu di luar sana… dan juga pada semua teman cewekmu untuk berbagi tawa bersama…

· · · · · · · · · ·

Jika kamu memperlakukannya dengan baik, dia pikir kamu jatuh cinta padanya.
Jika tidak, kamu akan dibilang sombong.

Jika kamu berpakaian bagus, dia pikir kamu sedang mencoba untuk menggodanya.
Jika tidak, dia bilang kamu kampungan.

Jika kamu berdebat dengannya, dia bilang kamu keras kepala.
Jika kamu tetap diam, dia bilang kamu nggak punya otak.

Jika kamu lebih pintar dari pada dia, dia akan kehilangan muka.
Jika dia yang lebih pintar, dia bilang dia paling hebat.

Jika kamu tidak cinta padanya, dia akan mencoba mendapatkanmu.
Jika kamu mencintainya, dia akan mencoba untuk meninggalkanmu.

Jika kamu beritahu dia masalahmu, dia bilang kamu menyusahkan.
Jika tidak, dia bilang kamu tidak mempercayai mereka.

Jika kamu cerewet pada dia, kamu dibilang seperti seorang pengasuh baginya.
Tapi jika dia yang cerewet ke kamu, itu karena dia perhatian.

Jika kamu langgar janji kamu, kamu tidak bisa dipercaya.
Jika dia yang ingkari janjinya, dia melakukannya karena terpaksa.

Jika kamu merokok, kamu adalah cewek liar!!!
Tapi kalo dia yang merokok, dia adalah seorang gentleman, WUIIHHH…

Jika kamu menyakitinya, kamu dibilang perempuan kejam.
Tapi jika dia yang menyakitimu, dia bilang itu hanya karena kamu terlalu sensitif dan terlalu sulit untuk dibuat bahagia!!!

Jika kamu mengirimkan ini pada cowok-cowok, mereka pasti bersumpah kalau ini tidak benar.
Tapi jika kamu tidak mengirimkan ini pada mereka, kamu akan kehilangan kesempatan untuk mengatakan mereka egois!!!

Jadi… Jadi… kirimkan ini pada semua teman lelakimu di luar sana… dan juga pada semua teman cewekmu untuk berbagi tawa bersama…

· · · · · · · · · ·

Read more>>
0 komentar
TERIMAKASIH TELAH BERKUNJUNG